‘Tips för en hemsk semester’

‘Tips för en hemsk semester’

Den här gången på året blir min e-postbrevlåda översvämd med semestertips.

Om de inte innehåller tips för att få gratis kakor eller paj, tar jag dem i allmänhet utan att ens öppna dem.

Men jag fick en härmed från strategikonsulent Lisa McLeod som fick min uppmärksamhet. Hon skriver en veckokolonn, vanligtvis om framgång i affärer, men ibland skriver hon om mer allmänna ämnen, som hennes senaste: ‘Tips för en hemsk semester’.

Hon började med att säga att den här tiden på året hör hon många klagomål från människor om sina familjer och hur hemska helgdagar är, hur de ‘skämmar jul, etc.

Hon skriver: ‘Om du har hemska familjemedlemmar, har du ett val: Du kan vara en ledare av nåd, eller du kan vara olycklig.

‘Jag hoppas att du väljer nåd’, skriver hon. ‘Men om du väljer elände, för all del, gå allihopa med det.’

Sedan erbjuder hon sina strategiska tips för att ha den mest hemska semester någonsin.

Till exempel rekommenderar hon eländeälskare att jämföra allt i sitt liv med vad som finns på TV. Det betyder från din mish mash, oprofessionellt dekorera och slitna möbler och / eller make / maka till din brist på inbjudningar till sammankomster på storstadshustak med trendiga människor klädda i trendiga kläder, dricka champagne och äta den senaste kulinariska veden.

För maximal elände skulle jag vilja tillägga att du också bör jämföra dig med andra på Facebook, där allas liv är bättre än ditt.

Därefter säger McLeod att han ränte om tidigare sår.

‘Glöm nåden och förlåtelse det är helgdagarna’ skriver hon. ‘Bara för att det hände för länge sedan, eller helt oavsiktligt, är det ingen anledning att låta det gå.’

Hon föreslår också att rehashing gamla argument, var noga med att hålla en lista över klagomål praktiska om du glömmer något, och alltid insistera på att ha allt på din väg.

När allt handlar det om dig.

När det gäller att maximera elände, har jag några egna förslag:

Bli förolämpad varje chans du får. När butikerna önskar dig en ‘Glad semester’, istället för att le och säga tack, få alla huffy att de inte sa ‘God jul’.

Var noga med att muta något om att Kristus tas ur jul, men var inte nådig och älska mot människor som bara försöker göra sina jobb och ärligt talat inte vad de ska säga till människor längre.

När du är ute och handlar, klaga högt om galen kommersialism. Åh, och kom ihåg att överskrida.

Var militant om ‘orsaken till säsongen’ och arg på att fredsprinsen har blivit uppenbarad av jultomten.

Ett säkert sätt att få den mest hemska semestern någonsin höjer dina förväntningar så högt att ingen och ingenting någonsin kan möta dem.

Jag har hört det sagt att en förväntan är en ‘förebyggd vrede’. Om du vill vara fullständigt eländig, förvänta dig att andra möter alla dina känslomässiga behov, läs ditt sinne om vad du vill ha och att agera, säga och till och med Tänk hur du tror att de borde.

När de inte gör det, se till att mata din ilska så det kommer att växa starkt och förbli starkt och hålla fast vid dessa motstånd tätt!

Och om du måste förlåta, glöm aldrig någonsin. (Det är detsamma som att inte förlåta i första hand.)

När du är trött, fortsätt och gör, speciellt när det gäller saker som är meningslösa, som traditioner som ingen är intresserade av längre.

Arbeta dig själv i en snitt. Medan du är på det, övar du att vara en martyr tills du har perfektiserat det. Gör det genom att låta alla veta hur svårt du har arbetat med dig själv. Suck en hel del.

Sätt dig själv först alltid.

Älska villkorligt, med så många strängar fäst som möjligt.

Som Lisa McLeod skriver, ‘Att vara olycklig tar arbete. Men om du tänker på det och följer dessa tips kan du också ha en hemsk semester.’

När det gäller mig har jag valt elände förut, och medan det har sina ögonblick av sjukdom, är det inte illa till Gud och gör mig besvärlig att vara runt.